今早,看到有个妈妈给我的留言,说孩子开始第一次出门上课,第一次主动要求跟着父母外出游玩,第一次萌发要每天必运动的计划。
我隔着屏幕开心的笑了,妈妈坚持三个核心改变下,孩子终于有了变化,亲子关系融洽,孩子从游戏中慢慢正向循环。
记得妈妈第一次跟我通话时,我感受到的是一个妈妈的无力、脆弱和伤心以及绝望的状态。数次哽咽。
她是一个很暖心和素质很高的妈妈,对孩子的教育也一直很开明和民主。即便有了负面情绪,她大部分时候都自己消化,而不愿意让自己的负情绪影响孩子。
可是即便这样,孩子也是跟父母的关系时好时坏,时不时会拉黑父母或反锁着房门,不愿意面对父母。
绝望之余,父母甚至商量着要把孩子送去戒网瘾,觉得这孩子被游戏完全束缚了。
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但我并不觉得游戏是束缚孩子的关键问题,游戏虽然会耽误孩子学习,会让孩子沉迷,但不可否认的是游戏一定对孩子说是有一些正面动机,让他感受到了快乐和放松。
当我这么跟妈妈分析时,她也表示认同,同时也提出了:之前对孩子游戏并没有限制,结果越来越糟糕,直接开始通宵玩了。
其实,对于孩子一开始玩游戏不能完全放任,这是纵容。孩子是没有自制力,也不能拿着学习为交换筹码。
用学习来置换游戏,刚开始有用,慢慢随着底线的一点点下移,就会陷入失控。
所以对于孩子游戏来说,一方面不可能不玩,另一方面要有玩游戏的时间规则,尤其是对于晚上玩游戏的约定。
还有一种情况,孩子玩游戏已经到了黑白颠倒的时候,就像这位跟我咨询的妈妈的情况,我就不建议她再去干涉孩子的游戏,尽可能做到绝口不提,如果提也是讨论游戏攻略,而不是说教游戏的各种坏处。
针对妈妈讲孩子黑白颠倒和不愿出门两个最矛盾的问题,我给出了妈妈三个建议,欣慰的是妈妈真的做到了行动落地:
第一个做出的改变:淡化游戏,学会松弛感,从绝不提游戏和学习开始改变。
跟妈妈在聊的过程中,我觉察出了妈妈是一位很优秀的妈妈,她的逻辑很清晰,而且理解能力和汲取知识的能力超强。
但一谈到孩子玩游戏的问题时,她的焦虑感就会迅速上升,也就是焦虑会充斥着她的全部身心,一心想的是如何将孩子从游戏中拽出来。
这样的想法,会让她更焦虑,也会在跟孩子沟通的过程中,遇到更多阻力,产生更多的冲突。
这样的情况下,想要改变孩子是不可能的,硬碰硬夺手机,拔网线,只会带来更多冲突,也会让妈妈更焦虑。
我让妈妈先后退一步,先不要提游戏,先不要想着救孩子,先来疗愈自己的紧张和焦虑以及压抑情绪。
妈妈很信任我,也很配合。一有焦虑就来找我疏导,然后我们再根据孩子的表现,再商量下一步怎么去共情孩子。
慢慢地,我发现妈妈跟我聊天时,负面情绪和担心少了,慢慢从紧张中开始松弛下来了。
第二个做出的改变:情感认同,学会理解孩子,接纳孩子玩游戏的现状
孩子玩游戏时,妈妈会很焦灼,这样的反应特别正常。
即便我已经学习心理育儿多年,我看见孩子一玩几个小时,我也会焦虑,也会生气,也觉得失望,也想叨叨孩子怎么不学习。
可是这些都无济于事,不仅不能推动孩子去好好学习,反而让他有了敌意和不耐烦,觉得妈妈真的好烦人啊。
妈妈需要做出的第一步改变是,不要把游戏当成洪水猛兽,觉得孩子要被游戏带废了。
这个认知并不是要姑息孩子疯狂玩,随便玩,而要是理性看待游戏这个问题。游戏是时代的产物,是发展的浪潮,不是个人能屏蔽的。
既然没办法消除,那就学习与游戏相处,找到其中的平衡。
这样一想,就不会一提游戏咬牙切齿和思想偏激,只会让孩子更加排斥,玩游戏更加疯狂。
接纳孩子目前就这样,看见孩子在游戏中也获得了快乐和正向的反馈,然后想办法在现实中缺失的价值感,安全感和满足感,也润物细无声的弥补给孩子。
这样孩子如果能在现实中得到一些温暖,也就对游戏没那么狂热了,当然这是一个慢慢来的过程。
第三个做出的改变:肯定孩子,学会放大镜赏识,只看见做得好的地方
无论孩子有多么差劲,多么在游戏的世界中颠倒黑白,孩子总还是有些做得好的地方。
有时候并不是孩子不优秀,只是在父母在焦虑和气愤中,对孩子做得好的地方视而不见,只盯着孩子没做到或做得不好的地方。
当这样的负面评价来回循环时,父母就认为孩子废了。
我给妈妈讲明白这个逻辑时,她很快意识到了自己的焦虑和担忧以及说教其实是变相在否认孩子,很快调整了给孩子的沟通与反馈方式。
从之前的“你能不能学会习,放下游戏“到”你今天帮妈妈洗碗了,有你真好,谢谢你“
从之前的“整天都是游戏,你要废了”到“这个游戏这么打是不是更容易赢,还是你思维更清晰”
从之前的“眼见孩子废了我不想理他”到“我要加倍呵护和给孩子更多的关心和爱”。
宽容和理解,肯定和欣赏,这是帮助孩子恢复状态最好的良药。
当妈妈坚持这么做的时候,孩子的变化肉眼可见,虽然没有立刻放下游戏,但是愿意跟父母有说有笑畅谈,当父母外出游玩时,主动要求加入,还愿意每天践行运动。
孩子的这些变化,让父母十分意外和惊喜。
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